Bon ben ce soir, je suis allé voir Man Of Steel. Vous savez, la « réimagination » du mythe de Superman, par Zach « jefilmetoutauralenti » Snyder et l’autre blaireau de Christopher Nolan. Mais avant de vous délivrer mon ressenti, il est bon de revenir un poil en arrière.

Je suis donc né le… Ah non merdouille, là c’est trop loin. Hm. Donc… Quand Snyder a sorti Sucker Punch, j’étais super content. Le film allait avoir tout ce qui peut être kiffant au cinéma, ça ne pouvait qu’être trop bien, non ? Non ? Ben… non. Sucker Punch a tout pour plaire, mais au final ça n’a aucun goût, c’est plat, ça ne fonctionne pas et ça s’est avéré être un des pires moment que j’ai passé au ciné. J’avais donc d’énormes réserves concernant Superman, d’autant que Nolan, l’homme qui (pour moi) a tué la license de Batman en en faisant un héros pour hipsters, était de la partie. Attention hein, comme j’ai dit « pour moi », venez pas me faire chier à me dire que je suis un connard si j’ai pas aimé la trilogie de nanards que sont les Dark Knight.

Mais revenons-en à Superman. J’avais donc de gros doutes, qui semblaient se confirmer avec les premières bandes-annonces et les premiers clichés promotionnels. Puis est venue la dernière bande-annonce, celle qui -je pense- a mis tout le monde d’accord. Oui, même moi. Je me souviens, j’a souri devant mon écran et j’ai dit (à voix haute, parce que je parle souvent tout seul) : « OK, bon. D’accord. Là, je suis convaincu. » Oui je sais, on a pensé pareil, ça doit vous faire tout drôle. Moi, ça me dégoute, mais c’est pas le sujet.

J’étais donc content à l’idée d’aller voir Man Of Steel. Et mis à part le couple de débiles mentaux assis derrière moi et qui n’ont pas compris que le film était commencé depuis 2 minutes alors qu’ils parlaient encore, je me suis dit que j’allais passer un bon moment.
Maintenant attention, la suite va spoiler le film. Alors si vous ne l’avez pas vu, arrêtez de lire tout de suite. Je sais c’est chiant, vous vous privez d’une lecture de qualité, mais c’est de votre faute aussi, vous n’aviez qu’à aller au ciné plus tôt.

Donc le film commence, c’est cool, c’est contemplatif, je pensais pas que j’étais venu voir Lord Of The Rings In Space, mais bon, soit. Ils ont voulu réinventer, alors réinventons. Tout le début du film, sur Krypton, c’est plutôt cool, je ne vais pas pisser. Jor-El grave une clé USB et la fout dans le berceau de son gamin, puis meurt de la même manière que dans Gladiator. Il est con, Russel Crowe, il se fait avoir deux fois de la même façon, par deux gros nazes dont un avec la même coupe de cheveux toute pourrie qu’il porte lui quand il se fait planter par l’autre. Vous suivez ? Parce que moi pas du tout.

Bon… Si vous lisez ça c’est que vous avez vu le film ou que vous vous en foutez, donc je ne vais pas vous relater toute l’histoire, je vais plutôt me concentrer sur ce qui m’a saoulé. Pas forcément dans l’ordre chronologique non plus d’ailleurs. En même temps j’fais un peu ce que je veux.

Déjà, c’est long. Genre super long. Genre trop long. Et pas uniquement parce que Snyder a voulu en faire un film d’auteur contemplatif, non. Juste parce que ça manque cruellement de rythme. Et c’est blindé de clichés. C’est bien simple, tous les clichés du genre y sont. Alors je ne suis pas contre le sentimentalisme et l’héroisme dans un film de super-héros, mais là c’est juste l’indigestion. Et on sauve le chien, et les soldats américains c’est des trop gentils prêts à mourir sans réfléchir (mais alors vraiment, sans réfléchir), et c’est dieu qui m’a fait comme ça, et j’avais envie de taper ce garçon mais en fait je l’ai pas fait parce que ça m’aurait rien apporté… j’en passe et des pires. Que les clichés liés à Superman soient présents, oui je suis d’accord. Mais quasiment 2h30 de clichés, faut pas déconner non plus…

Clark/Kal-El/Superman passe la moitié de son temps à faire la sieste. Le mec sauve un groupe d’ouvriers sur une plate forme pétrolière, il tombe dans l’eau, BOUM! Sieste. Il rencontre Zod, il a du mal à respirer, BOUM! Sieste. Plus tard, quand il est sous le rayon à gravité, BOUM! Sieste. Et je crois qu’il y a eu encore un ou deux moment comme ça, que mon cerveau a eu la gracieuse idée d’oublier. Et les moments où il ne dort pas ? Ben il regarde sa main, il regarde la neige, il regarde le ciel… Et tue des milliers de personnes en balançant Zod au travers de dizaines d’immeubles habités. Parce que Superman, il s’en branle des gens. Sauf quand c’est une famille dans un musée, là faut pas déconner. Ravager une ville entière, oui, mais 4 personnes dans un musée ? Non là, ça mérite un brise nuque.

Sinon, tout le monde à Smallville connait le secret de Clark, mais personne n’a jamais rien vendu à un papier local ? REALLY? Et donc, Jonathan a réussi a garder super secret le fait que son fils vienne de l’espace intersidéral, au point même de mourir pour son secret ? POUR SAUVER UN PUTAIN DE CHIEN DE MERDE que sa femme a oublié dans la voiture, en plus. C’est ce même mec qui disait à Clark qu’il aurait du laisser crever un autobus plein d’enfants, qui maintenant se sacrifie pour un clébard. Et les gens trouvent que ça a un sens ?

Plus tard, quand Lois est éjectée du vaisseau et que Jor-El dit à Clark d’aller la sauver, il fait quoi le mec ? Il se laisse tomber de dos du vaisseau, en position christique, pendant qu’on a le droit à une pauvre musique d’église. J’ai failli pouffer de rire dans la salle… Et évidemment, comme l’ont souligné Rod Nine (un de mes 5 lecteurs) et mon épouse, le mec (Clark) il a quel âge dans le film ? Ben il a 33 ans. COMME PAR HASARD.

Quand à Lois Lane… Le perso improbable. Le mec il la connait depuis 30 secondes, mais il lui colle sa langue dans la bouche dès qu’il en a l’occasion. Et vous avez remarqué comme il lui demande de se reculer, puis encore un peu, quand il s’apprête à décoller pour aller coller une peignée à Zod ? Elle recule, Superman décolle et on sent bien la puissance et l’onde de choc. Pourtant, la première fois qu’il lui fait le coup, pour aller sauver sa mère, il décolle juste devant son nez et la nana bouge pas d’un poil. Sinon, elle a les fonds infinis, pour voyager dans le monde entier (ou rien que l’Amérique, puisqu’une fois encore dans ce film, le monde = l’Amérique) pour son enquête ? Et si la nana découvre son identité en trente secondes, la mort de Jonathan n’a-t-elle pas été inutile ?
Encore une fois, on nous vend un concept dans lequel en 2013, une simple journaliste a plus de ressources que la NSA, est plus intelligente que n’importe qui au FBI et a le bras plus long que la CIA. Mais bien-sûr… La nana peut envoyer péter des militaires sur un site où ils ont découvert un vaisseau alien et personne ne lui dit rien. Et elle n’a même pas son propre bureau au Daily Planet. La magie d’Hollywood.

Et Zod. Oh putain Zod. Le mec arrive sur terre et direct il est aussi balèze que Supes. Jor-El nous explique bien que son fiston va mettre des années à se charger en énergie solaire pour devenir plus fort, plus résistant et tout ça, mais Zod lui, il y arrive en 5 minutes. Bébé Clark met des mois à s’habituer à l’atmosphère de la terre. Zod met 7 secondes. Clark met 33 ans avant de voler pour la première fois. Zod met deux heures. La grosse blague.

Tiens, ça me fait penser à Jor-El, justement. Donc Jor-El, c’est un gros bâtard. Le mec a uploadé sa conscience dans la clé USB qu’il file à son fils. Vous croyez qu’il aurait fait pareil avec celle de sa femme ? Ben non, faut pas déconner, c’est que ça prend de la place, une conscience  Et la clé ne faisait que 200To. Au lieu de ça, il sort à Clark « Je suis désolé que ta mère ne soit pas avec nous. » Mais quel gros mytho. Il voulait juste être peinard, c’est tout. Et d’ailleurs, comment sa conscience peut savoir que c’est Zod qui l’a tué vu qu’il l’a uploadée AVANT de se faire poignarder ? Ben ouais, encore un bel exemple de scénar complètement foireux.

C’est vraiment le genre de trucs qui me saoulent avec le cinéma d’aujourd’hui. 90% du budget qui passe dans les effets spéciaux, parce que comme ça « le public de crétins il sera bien content, avec toutes les explosions et les belles couleurs ». Normalement, quand on raconte une histoire, si c’est bien raconté, y’a pas besoin d’en mettre plein la gueule. Non, même quand c’est Superman, on n’est pas obligés. Man Of Steel, de toutes façons, c’est pas Superman, c’est Independance Day + Dragon Ball Z + De la contemplation.

Sinon, la dernière minute du film est cool, elle te fait partir avec le sourire… pour peu que tu sois un crétin qui ne se souvient pas qu’il s’est fait chier pendant 2h23.

Bref. J’ai pas détesté, j’ai juste été super déçu. Ça reste mille fois mieux que la trilogie Nolanesque de Batman, mais ça reste aussi vraiment un truc que j’ai pas envie de revoir. J’aurai du rester sur ma première impression et ne pas me laisser séduire par une bande annonce. C’est bien fait pour ma gueule, j’ai envie de dire. Ça m’apprendra à être ouvert d’esprit.